Pedirle a un Santo de los Últimos días Terapeuta: Mi Esposo Piensa Que Siempre tiene la razón

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Nota del Editor: Las opiniones, información, o las opiniones expresadas en esta columna son de exclusiva responsabilidad de la autora. Los lectores deben considerar cada situación única. Este contenido no está destinado a ser un sustituto para el individuo, el asesoramiento profesional.

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P: Mi esposo tiene un momento muy difícil ver las cosas desde mi punto de vista, que es algo que tratan de hacer por ella. Ella insiste en que hacemos las cosas a su manera, con frecuencia me dice «no sabes de lo que estás hablando» cuando comparto mi opinión, y me dice que estoy en la elección de que se ofendió cuando le digo que su comportamiento me duele. No me siento como un socio igual, me siento dictada. ¿Cómo puedo llegar a ella?

R: estoy muy contento de que hayas hecho esta pregunta. Ambos esposos y esposas, las mujeres y los hombres, puede caer en la trampa de sesgo de confirmación, o ver todas las pruebas como la confirmación de sus propios puntos de vista y haciendo caso omiso de pruebas de lo contrario.

El hecho es que, mientras la mayoría de nosotros creemos que no tenemos todas las respuestas y puede aprender de los demás, cuando el caucho resuelve el camino, a menudo confiamos en nuestro propio punto de vista y conclusiones. Tendemos a pensar que nuestro camino es el camino correcto.

Nosotros no tenemos más que examinar nuestros caminos y carreteras para ver esto en acción. Cualquier persona que conduce más rápido de lo que me es un loco. Cualquier persona que conduce más lento que yo, es una molestia. ¿Por qué no todo el mundo sólo la unidad de la forma en que estoy conduciendo? Sin embargo, mañana, yo podría ser alguien más loco como me apresure a llegar a la oficina a tiempo. O puedo ser alguien más molestia como me la zona de salida de la radio de la charla y van 10 bajo el límite de velocidad. Sin embargo, sigo firme en mi convicción de que mi forma de conducir es el camino correcto.

Esta tendencia es aún más pronunciada en lo que yo llamo «pensador» tipos de personalidad. La mayoría de las personas tienen uno o dos principales tipos de personalidad. Los curanderos son compasivos, reconfortante, emocionalmente inteligente, y sin prejuicios. También son más propensos a obtener sus sentimientos de dolor, a confiar cuando no debe, y para guardar rencor después de perdonar una y otra vez. Los soñadores son amantes de la diversión, la aventura en busca de, fuera-de-la-caja de pensadores que también tienden a luchar con el seguimiento y el enfoque. Cierres son confiables, competitivos, y hacer lo que dicen que van a hacer, sino que también tienden a ser steamrollers que puede ser directo e impaciente. Pensadores , poseen una alta inteligencia racional, estudiar las cosas y pensar las cosas, y vienen con cierre hermético planes. También tienen problemas con la «parálisis por análisis», o no actuar hasta que se pueda hacer algo a la perfección, así como el reconocimiento de la perspectiva de los demás como válido.

En mi opinión, el uso de nuestras fortalezas y superar nuestras debilidades, relacionadas con estos tipos de personalidad, es parte de nuestra búsqueda de la mortalidad y de una razón divina para el matrimonio y las relaciones familiares. La práctica de la humildad nos permite aprender y beneficiarse de uno a otro. De Cerca se puede aprender a tener compasión de un Sanador, mientras que el Sanador se entera confianza de más de Cerca, por ejemplo. Los soñadores pueden aprender a frenar y considerar las variables de un Pensador, mientras que un Pensador puede aprender a dejar de subrayar y disfrutar de la vida de un Soñador. Y así sucesivamente.

A fondo la comprensión de que todas las personas tienen fortalezas y debilidades de acuerdo a su innata tipo de personalidad y que no hay uno que sea superior, en general, para otro puede ayudar a su cónyuge a reconocer que están en su vida a ayudar a crecer, pero sólo si ella está abierta a ella, y viceversa. No sólo eso, sino que la aceptación de la influencia de su cónyuge (como John Gottman llama) es la más lógica, racional manera de tener éxito en el matrimonio.

Lo que me gusta decirle a los Pensadores, para ayudarles a conseguir de acuerdo con este concepto, es de imaginarse a sí mismos como los generales en un campo de batalla. Hay una razón por la que estamos en un general. Ellos son buenos en la observación de la superficie de la tierra y los movimientos del enemigo, haciendo que la conexión mental de otras personas no ven, y la formación de estrategias para el éxito. Son racionales y lógicos.

Ahora, un scout desciende de la ladera de la montaña, diciendo: «en General, he visto algo de allí que no creo que se puede ver desde aquí.» El general sería necio ignorar el otro punto de vista, diciendo, «No, estás equivocado, y puedo ver muy bien desde aquí.» No es un golpe en la general, ni es una debilidad, a considerar otros puntos de vista y perspectivas, aprender de ellos, a ellos y utilizarlos. Muy por el contrario, es una fuerza táctica para no arrogantemente confiar en sus propias observaciones y conclusiones. Hay una probabilidad mucho más alta de la victoria por confiar en asesores tanto como su propia estrategia.

Si ese es el caso con los generales, cuánto más en el matrimonio, cuando uno no tiene el rango sobre el otro? Cuánto más cuando se trata de Dios Mismo ha aclarado que vas a ser «socios iguales?» (consulte La Familia: Una Proclamación para el Mundo).

Como por su cónyuge que le dice que usted está eligiendo a ser ofendido, esta es una aplicación incorrecta de un principio verdadero. Nos hacen elegir para ser ofendido (o al menos permanecer ofendido). Nos elija para guardar rencor. El dolor emocional, sin embargo, no es una opción. La sensación de tristeza, dolor, o aislados cuando una pareja no se nos trate como a un igual es comprensible.

Creo que su cónyuge puede ser confuso intención y el resultado. Ellos no tienen la intención de hacerle daño. Ellos no están tratando de insultar. Así que si usted se siente ofendido o insultado, se supone que es una decisión de su parte. Y mientras sus propias inseguridades pueden entrar en juego cuando se trata de interpretar o ser herido por su comportamiento, de cómo la otra persona habla o actúa hacia ti es algo por lo cual son responsables, no sólo de la intención. Para ayudarles a ver lo que están haciendo, yo uso mi hockey analogía.

Imagina que estás jugando al hockey sobre hielo. Usted y su compañero están corriendo hacia el disco al mismo tiempo. Accidentalmente chocar con su compañero de equipo, el envío de duro en el vaso y sobre el hielo. Nunca skate a ellos y decir, «yo no quería hacerte daño, así que si estás herido es porque usted está eligiendo a ser.» Accidente o no, cualquier persona decente haría skate y decir, «lo siento, ¿estás bien?» Te gustaría ayudar a tu compañero de equipo de seguridad, skate más cuidadosamente alrededor de ellos, y después de que el juego, que iba a formar juntos un plan para evitar que el tipo de dolor que ocurra de nuevo, con ambos buscando en lo que se puede hacer de manera diferente.

¿Y qué se puede hacer desde aquí? Si su cónyuge está dispuesto, compartir este artículo y discutir juntos. De lo contrario, compartir los conceptos con ella. Oren para que el Señor se ablandará su corazón esté abierto a la conversación. Pregunte qué puede hacer para satisfacer mejor sus necesidades para el balance de lo que le estás pidiendo que haga. Si necesita más ayuda, yo y otros están aquí para usted.

Que dios los bendiga. Espero que esto ayude.

JONATHAN LECTURAS RECOMENDADAS SOBRE ESTE TEMA

«La Comunicación familiar«, por el Élder Marvin J. Ashton

«El injusto Dominio» por el Élder H. Burke Peterson.

«Y no hay para Ellos tropiezo» por el Élder David A. Bednar

Imagen de Shutterstock

Los artículos de esta sección no son oficiales pero han sido tomados de una fuente confiable y acreditada. La traducción es automática y puede dejar mucho que desear, sin embargo, a pesar de estas deficiencias, se ha realizado un esfuerzo para poner la información al alcance del público de habla hispana. Para ver el artículo completo original en inglés, consulta la siguiente Fuente: http://www.ldsliving.com/Ask-a-Latter-day-Saint-Therapist-My-Spouse-Thinks-They-re-Always-Right/s/92444

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